浮生纪
我的2011年
廿一 发表于 2011-12-22 23:22:24
毕竟这是我第一份正式又长情的工作，整整五年，最青涩、最美好的时光，都献给了JH，也在淬炼中渐渐的成长，积累了工作经验和职场气质。跳槽的缘起还要追溯到去年年底，偶尔在百合那里看见了招聘广告，抱着与她共试的目的投了简历，并没有非辞不可的念头，只是随意一试。但紧接着就是面试、笔试、再面试，在我以为已成定局之时，峰回路转出现了戏剧性的变化，令我觉得也许注定了要老老实实做我的客户经理。拼了老命的完成各种任务，力图给自己争取一个最好的成绩。
终于，一季度在紧锣密鼓的考核中落下帷幕，取得了令自己满意的业绩，中心支行客户经理排名第一，拿了三个奖项，发了三个红包，开心的准备去三亚休年假。此时此刻，已经抛下所有疯狂的念头，平心静气的去看大海。但世事就是如此难料，在我已经彻底的放弃了新单位的时候，在三亚的某一个夜晚，我接到了电话，H问我还愿意不愿意来？距上一次问我，大概隔了有一两个月之久，经过煎熬和忐忑之后，我再不会像原先那样兴奋的满口允诺，而是很慎重的说再考虑考虑。事实是，那只是我礼貌的推脱，我打定主意不去了。
在三亚过着没有烦恼的日子，每天去海边吹风，泡温泉，菜场买菜，吃各种热带水果和海鲜，恨不得时光停留在那里，但是等我再次回到乌鲁木齐，还是得继续面临这个选择，H让我去与领导面谈，我想也对，当面说清楚自己的想法吧，更何况这也许根本就是个冒险，有太多未知的东西等着我，舍弃到底是不是明智之举我尚且不敢肯定。
结果，领导绝好的口才说服了我，我被勾勒的美好蓝图勾的心里痒痒，恨不得马上过来大展身手，那时，根本就忘记了会有冒险、会有损失、会有种种不确定因素……由此可见，我内心是一个超级理想主义的人，为了创业的激情、为了自己想做的事情，根本把现实的一切抛之脑后。我记得那是个星期五，利用中午休息的时间去见的领导，一起共进的午餐，聊了几个小时，导致下午上班迟到了，临走前，领导对我说，周一你就提出辞职吧，然后就赶紧过来上班。
开车回去上班的路上，心里被一种饱涨的激情撑的满满的，有一瞬间怀疑这是不是冲动的选择，但是那种冒险的刺激立刻打败了我的理智，我为什么还要继续着不适合我的工作，让自己活得又被动又压抑，虽然我不知道选择跳槽究竟是对还是错，日后究竟会不会后悔，但至少我可以肯定，如果我跳槽，可能有百分之五十的可能后悔，如果我不跳槽，肯定百分之百会后悔！但当时还有一丝理智提醒自己应该回家跟爸妈大福商量商量，至少还有周末两天的时间。
结果，突然接到了支行行长的电话，她因为我没有在上班的时间出现在我的岗位上非常生气，我自知理亏，正要解释，她也不听，压了我的电话，回去后就叫我去她办公室听审。哈，冥冥中一切自有安排，她歇斯底里发怒的样子在瞬间坚定了我的信心，不过我还是耐心的听她骂完了我，然后决定不撒谎，很有礼貌的给她说了我迟到的原因，她听到我说出要辞职之后，呆住了，很久没有说话，然后和蔼可亲地对我说，这件事情我不会给任何人说，当做没有发生过，是你在冲动情况下说出来的，我希望你回去后好好想想，周一告诉我你改变主意了。
啊，这一天是难忘的4月15日。
记得特别清楚的是6月9日，写拓展训练的感受没写完，打算第二天接着写，因为11日要交。然后6月10日发生了那件令我刻骨铭心的事情，当时我正在蒸笼一样的会议室做着招标采购的会议记录，有几个电话没接，随后看见了那条短信。我是有多么冷静啊，直到现在还深深佩服自己，这些年，生活究竟把我改变成了什么模样啊，我能如此镇定、冷静、从容，能如此置身事外又平心静气，我头皮发麻，全身发冷，眼泪打着转却狠狠咽回去，我坐在自己的电脑前，继续处理着工作，因为那时候是6点半，没有到下班的时间，几次眼泪就要冲出来，我又若无其事的吞回去，像什么都没有发生那样波澜不惊，真正的波澜不惊，一直捱到7点半下班。
我记得那天的每一个细节，我记得自己开车回家的路上，终于摇起所有车窗放声大哭，我记得那天晚上，我脑子一片混乱的坐在灯下编着自己的拓展训练感受，我记得我彻夜不眠。我恨自己草芥般渺小无力，我也恨老天爷，恨命运，恨一切该恨的和不该恨的，从来没有那么孤独无助过，也从来没有那么悲观心痛过，在我以为灾难终于过去的时候，灾难它根本就没有走，它太舍不得离开我了！几年前那种如坠深渊的噩梦一样的感觉又回来了，我才意识到，噩梦没有醒，我一直挣扎其中，只是浑然不觉。
可是，第二天，继续的上班，第三天，第四天，一直到后面的每一天，我没有请过一天假，就像什么都没发生似的，我度过了我一生中最痛苦最煎熬的日子。只有疯狂的工作，不停的加班，没日没夜的干活，才能稍微转移注意力，稍微让我暂时忘却，稍微获得短暂的平静……不忍回顾，但更让我见识了自己的弹性和坚硬，原来，不动声色虽然是一件很难的事情，但我居然也能做到，我的若无其事让周围所有人都看不出我的异样，没有人知道我的心里席卷着怎样的风暴……
…………
可是，生活还是要继续不是么？不管你怎样痛恨、怎样孤独、怎样无助、怎样心碎……该来的还是要来，该承受的还是要承受，没有人能替你分担，也没有人能替你勇敢……在风暴的中心，剥离蜕变，这是我永远难忘的2011，如果有人问我，你希望2012是世界末日吗，我会毫不犹豫地说，我希望，我真的特别希望，这个我曾经所热爱的世界，我已不想再热爱，这些我曾经以为善良的人们，我已看够了他们的嘴脸，这一切，美好的一切，肮脏的一切，有情有义的一切，臭不要脸的一切，我真的，一点儿也不再眷恋，如果真的有世界末日，希望它到来吧，结束这一切，结束我的爱与恨，结束我的快乐与痛苦，轰的一声之后，分崩离析，灰飞烟灭，我再也不用勇敢，再也不用承受，我像从来没有来过这个人间。
突然有些感动了
廿一 发表于 2011-09-28 23:48:04
看到你们的回复，突然很感动。
谢谢你们这么多年还一直在。这里曾经热闹过，又荒芜过。好多人出现了，又消失了。我们的生活都在改变，我们也在变。
愿我们都能做好的核桃和巴旦木，即使外壳粗糙或千疮百孔，内里依然有自己丰富的滋味儿。
谢谢你们。不曾谋面却永远都在的你们。
PS:我以后会规规矩矩的开车。
秋至心远
廿一 发表于 2011-09-18 22:18:16
这一年的夏天，更换了持续五年的工作，同时，也承受住了突如其来的变故抛给我的打击。最痛苦的时刻，与最炎热的时刻，伴随着交织着，不可剥离不可分割，在我活到几十岁的时候，终于学会了不动声色的鄙视一切牛鬼蛇神，包括那些想要打倒我、摧毁我的人和事。再也不想把自己的脆弱暴露出哪怕一丝一毫，当有一天我独自开着车，摇上车窗，放大音乐，猛踩油门，我甚至听不见自己放声大哭的声音，过往的所有痛苦抵不过此时此刻的心痛和崩溃，但是到了目的地，从后视镜看自己的脸，一丝泪的痕迹也没有。我再也哭不出来，我再也不想哭了。
有时候在想，人长大的过程，真的是一个让自己慢慢变得坚硬的过程，不然，拿什么来抵抗这个世界的残忍，亦或是命运的乖张呢？所以，当我听到有人给我说他活得像一个悲剧的时候，我忍不住想，来到这个世界的每一个人，谁不是个悲剧呢？你是，他是，我也是。只有月光下，那些密密麻麻躺在东山上的人们，寂静着，沉默着，他们终于可以完结这场悲剧。
【菊花台的全景扫描照】
结束了没有远足的夏季后，迎来了我最喜欢的秋季。如我所愿的醉了一场。上一次，还是08年的9月，在禾木，二十三碗奶酒换来断片的醉酒。然后，三年没有喝一次酒，今年，在菊花台小渠子，中秋的前夜，一顿胡喝，只为喝多。白酒掺和啤酒的摔酒，用碗喝，喝到晕，又与人分了两瓶干红，体会到了久违的微醺，但还是清醒的可怕。我记得我说过的每一句话，我记得山顶上飞过的飞机，我记得更深露重山风的潮湿，我记得身后的狗吠，我记得风干的眼泪，我记得当时的月亮……不管第二天多难受，至少能性情的痛快的醉一场。
【我在菊花台依然青春无敌】
今天，又去了石人沟。摇下所有玻璃，在山路上飞驰的感觉，真的好像飞一样……石人沟与六年前我第一次来时，没有多大的区别……我最爱的林荫道还在那里，枝叶相连，弯似穹庐，有牛羊流连，有庄稼侧立两旁……不管过去了多少年，该在那里的，还在那里，澄澈的天空，凛冽的山风，寥廓的浮云，粗犷的群山，斑驳的原野，急转的弯道……可是，六年已经过去了。发生了那么多事情的六年。再回想六年前，带我来石人沟的人，还有六年前的我，遥远的仿佛另一个空间的事情了……
【石人的沧桑，我的骄傲】
就这样，慢慢走到了2011年的秋季中……有时候希望时间可以停止在此刻，有时候希望时间如飞快速旋转，但时间，它该怎么走，还是怎么走，从容，淡定，每一秒都要让我细细体会，体会这细微末节的所有感受。
【睥睨一切牛鬼蛇神】
渐入大海
廿一 发表于 2011-09-08 00:02:31
2011/09/08
渐入大海
其实，我也不知道为什么，心里是难以言喻的凌乱，事与事仿佛走马灯川流不息，却永远只能沉淀成深埋的秘密，一层又一层覆盖着，任它们在堆积的时光之下，默默的发酵腐朽，也许无影无踪，也许生根发芽，谁也猜不透那些生长的力量有多蓬勃，亦或是隐蔽的消融有多残忍……
有一个蠢蠢欲动的念头，想要喝一场，醉一把，压抑太久，极念微醺的畅快，只是无人对饮，倾吐艰难，放纵也难。并不是难过，也不是痛苦，相反，不会让工作轻易给我带来任何负面情绪，但生活，不会只抛出一个考验就敷衍了事的，于是，心如猫抓，抓了还抓，抓了又抓，抓完再抓……也许，这本来就是一个凌乱的要了命的年代。
喜欢在粘稠的夜色中穿行在山中的蜿蜒小路，开车疾驰，弦月微光，山风呼啸，空气沁凉，万籁俱寂，光穿不透黑暗的秘密，四周是沉默的森林，就想这样开着开着，开到隐匿的深深的夜里去，直到世界尽头……
三场聚会
廿一 发表于 2011-09-06 00:06:55
2011/9/6
三场聚会
以前，头脑简单，精力充沛，想说就说，想写就写，童言无忌，一吐为快……所以这么多年来，养成了记日志的习惯，偶尔回头翻开旧时文字，会觉讶异，那真是我经历过的生活和情感么？那真是我字字句句敲打出的岁月么？为什么看着如此陌生，像是一个旁观者，与己无关的风花雪月侧身流淌而过……如此看来，记录真的是一件有趣的事情，起码那么多我已经忘却的过往，从水淋淋的文字中，渐渐浮现，它们永远不会真正离我而去……
那么，现在的疏于维护，其实不是太懒，而是太忙，有时候怀疑自己是不是小时候太享福了呀，所以得越老越吃苦，但是没有办法，出来混，迟早都要还，生活残酷的继续中，翻看以前的日志，做客户经理的时候也是人仰马翻跟头绊子，但似乎每天都无穷无尽才思泉涌，现在反而逐渐无语，不是不会说，而是不能说，也许是不想说，难怪生活最后交给我们的，无非是只睁一只眼睛，只说半句话，沉默成为最常态的表情。
还是说些不那么沉重的话题吧，本周末聚会了三场，各有各的感受，一一记录之吧。
旧同事聚
真的很喜欢她们。我在新医路的老同事们。和她们在一起的日子，除了该死的各项业务指标的压力，回忆起来，堪称是最简单最无忧的时光。我是年纪最大的，她们有的叫我姐，有的叫我阿姨，反正常常以互相贬损为乐趣。从小到大无论在哪个环境，我都是年龄最小的，只有在新医路的时候，我觉得被她们叫唤的好像真的变老了。这一群准85后或85后，和她们在一起，世界变得如此单纯。
每天一起为吃什么发愁，一起蜷在沙发上睡，一起倒是非聊八卦，一起在淘宝上买东西……有时候为了工作的事情也会吵架、翻脸、哭鼻子，但一会儿就破涕为笑跟没事人儿一样了……大家有什么意见，都会直截了当的说出来……在繁重的任务压力下，当业绩成为一切衡量的标准后，也会为了争任务抢客户而红脸，现在想想，神马都是浮云，惟有曾经在一起的时光最值得珍惜，因为它们一去不返，只能在回忆里体会当时的喜怒哀乐。
想到我刚到新医路的时候，陌生的想要逃离，但是从什么时候变得这么亲切了呢？我也记不清了……总之，辞职后每次聚会，都让我非常的开心……我喜欢我们一群人在一起叽叽喳喳聊少儿不宜，真的太少儿不宜了，旁边桌子的人听了眼珠子都掉火锅里那种……我的妹妹们，每一个都那么可爱，说起来就刹不住了……
先说美人小黑吧，这几次的聚会，都是源于要送小黑离开。小黑长得真的很美，属于黑里俏那类，尤其是拍侧面照，睫毛长卷，下巴微翘，很有古典韵味。小黑在我心目中，是一个对爱情非常不离不弃坚贞执着的人。她和男朋友从上大学开始恋爱，彼此都是初恋，只是大学毕业后，世事弄人，她与男朋友分隔两地。一般的校园爱情，在直面现实后，都会败的一塌涂地，更别提这种异地恋了。但小黑一直顽强的和命运做斗争，而且是不屈不挠死不认输的斗争。从我来新医路伊始，她便开始考她男朋友所在城市的公务员，考过笔试第一名，但是面试被刷……也许是没有疏通关系，也许是时运不济，也许是老天爷考验他们是不是情比金坚，但是她从没放弃过，还是坚持的考着，直到今年此时，终于通过了笔试、面试、体检，现在只待团聚了。我想到自己曾经以一个世俗的心态劝过她放弃，很多坚持最后证明都是无谓的，只是空耗年华。现在想来，如果真的彼此相爱，时间、距离等等都算什么问题？只要他们想，他们一定能够在一起，所有的分开都是因为不够爱啊！真心的为小黑高兴，她没有理由不幸福！
花菇，叫她花菇是因为她剪了个像蘑菇一样的发型，但长得又实在像一朵白里透红的花儿。花菇非常可爱，也非常会装可爱，她给我的印象是永远的迷迷糊糊，包括办业务出差错被领导尅的时候，她也是一副嘟着小嘴儿眼神无辜的看着你，怎么忍心骂的出口？她维系大客户是一绝，但我想，原因不是美色诱惑，完全是被她的可怜样儿征服了！我来新医路后，眼看着花菇换了几茬男朋友，有帅的，也有有钱的……这次见到花菇，听到了她领证的好消息，为她开心，当她给我们说，准老公给她倒洗脚水还有“广告时间”的典故后，从她脸上的幸福，我觉得她选择了最适合自己的。婚姻，如人饮水冷暖自知，永远不要用别人的标准来衡量自己的，到底合适不合适，好不好，只有这些细微末节可以体会。
大内总管，说起总管妹，觉得有很多话，但是又不知从何说起。依稀记得刚来新医路的时候，看着总管妹人高马大很成熟威武，想着跟她一定能学到真本事，但她完全忽略了我渴求知识的眼神，鸟都不鸟我。当时觉得这新医路的人也太不友好了吧！后来，我做客户经理，又一次无形中得罪了总管妹，因为如果我不出现的话，客户经理的位置就是她的了！其实，我自己也觉得我怎么那么碍眼，嘿嘿！那天吃饭的时候，总管妹说起我在即时通上骂的她毫无招架还嘴之力的事情，我真的忘得一干二净了！我真有那么厉害么？还能骂得过总管妹？总管妹看着很强悍，但经营婚姻是一把好手，深谙驯夫之道，说的头头是道，不过话说回来，总管妹细细品味真的是一个很有女人味很有风情的女人，强悍都是对外的，对老公永远是小猫咪，所以，新医路的妹妹们，要经营好婚姻，真的得多与总管妹交流呢，让她教你们什么是真正的撒娇！对了，话说回来，我炒股还是她把我领进门的呢，怀念我们每天在即时通上交流股票的日子，也记得她叫我买的第一支股票——丰原生化，000930，从这支股票上我掘到了股市的第一桶金——好像是六百块吧，哈哈
小花子，其实人家的名字很好听，叫蔷花，但是为了亲切，反正小花子不是叫花子。小花子是一个特别瘦弱特别古典的美女，我就没见过那么瘦的人，像纸上的美女。我在新医路期间，也见证了她男朋友变老公的全过程，参加了她的婚礼，深深的为她婚礼上，她老公设计的小细节所感动。吃饭的时候，交流起婚姻中遇见的一些问题，很想跟她说说我作为过来人的感受。婚姻其实是一种很脆弱的缔结关系，两个生长环境完全不同，脾气性格大相径庭的人莫名其妙被安排生活在一起，不但受着两个家庭的影响，也时时刻刻被来自外界的一些评判标准左右，最可怕的是人性的复杂，谁能真正的保证在漫长的一生中始终不变，既然环境在变，遇见的人和事在变，遭受的诱惑在变，抵抗力也在变，那么，世上又有什么真正不变的情感呢？所以说，婚姻很脆弱，脆弱到如果不呵护维系，谁也不能保证明天会发生什么事？！既然日久天长难免枯槁乏味，更要好好的从中发掘乐趣，少一些抱怨，多一些交流，少一些沉默，多一些沟通，培养共同的爱好和话题，让生活变得有趣起来，两个人的感情才会越来越好。很多时候，人过什么样的生活，不是取决于你和什么样的人生活在一起，更多的时候是取决于你看待它的态度、你的心态、和你究竟想过怎样的生活。
黑皮妹，对于黑皮妹，还有什么好说的嘛，以前已经为她大费了一篇笔墨，再为她多写，她又该狂妄自大自不量力自作多情了。黑皮妹作为一个坐拥类似希尔顿的家族酒店和洗浴桑拿城的富婆，已经彻底退出了职业妇女的舞台，成为了一名专职太太，在羡慕她的阔太生活的同时，也为她感到深深的遗憾，少了我损她，她的生活中乐趣已经丧失了大半，余生只能在回忆中度过，真的是太凄凉了……我还好，又找到了一个男版的黑皮妹损来损去排忧解难，用以聊解思念她的忧郁情绪……
新医路还有很多让我记忆犹新的人物，那消失在人海中的有着忧郁眼神的小骚涛涛，听说从人间蒸发暂时回了火星，不过我真的很想念他，还有可爱的主任，幸福的小姚，含蓄的小于，还有你们都烦他，但我真的觉得他还不错的保安小付，他每天都给我扔一个比巴卜……甚至，偶尔我还会想想那个欺负我的人……不管怎么说，那都是彼此之间不能抹杀的缘分，人生说起来漫长，其实如此短暂，一生中能遇见多少与之共事的人呢？彼此珍惜才是王道。
老山友聚
老山友的聚会我已经多次缺席了，不是离群索居，实属忙的掀不开锅……所以，这次突然出现，让大家受惊了。都是认识了十年的朋友了，当时那么多山友，最后大浪淘沙，这么多年过去，还是我们腐头帮这群人，不时聚聚，早已不徒步了，成了纯腐败聚会，比如这次，就是为了响应胖龙贴秋膘的号召。
大家刚认识的时候，都是未婚的，然后各自有了各自的生活，开始携家带口的聚会，现在大半都生了娃，有时候成了娃们的聚会。这次聚会，明显感受到了代沟，有娃的说起动画片里的人物如数家珍，我们没娃的听都没听说过，明显插不上话题，于是围着圆桌，呈现出十字交叉对角线似的聊天，都扯着嗓子各说各的，沉默的虎哥估计被吵晕了……
唉，十年都过去了，真可怕，真残酷，不过我可不会再走一趟博格达了。
新朋友聚
晚上，在南湖某咖啡厅和老朋友等一个新朋友。他生活在与我完全不同的世界，也完全没有任何交集，他的许多观点，如果我以前听到，会觉得不屑一顾，但现在再听，因为无数事例印证，已经觉得字字珠玑，虽然残酷，虽然不美，但事实确实如此。和阴暗面打交道多的人，往往对生活会有更清醒的认识，而且早认识早有了抵御能力，总比沉浸在虚假的繁荣中觉得一片伪装的脉脉温情好。
以前觉得，我永远不会和这类人有交集，但生活真像一个充满谬论的玩笑，总是一点一点让我接近它的本质，这个过程真的挺痛苦的，但是，又是必须经历的，我忍了。
今天一口气写的太长了吧，新画的美貌指甲都要敲劈叉了……
